某年起的飞翔

今天已经是廿十号了，都说六月的雨是毕业的离愁，我感觉它们在我的心里肆虐。昨天下午去买了明天回北京的车票，这一刻，心里默默无眠。电脑打开着青檬音乐电台，幽幽的歌曲从音响振荡着耳膜的脆弱。

我感觉我的年龄已经似水而过，年轻对我来说，还是那么触手可得吗，答案既惹人又恼人。对未来的追求，时时安慰自己，可以要求，不要不在乎。理想其实并不遥远，只要有方法，脚踏实地，一定能够实现，你可以大器晚成，你更要奋起直追。

来广州十天多，在小猪这里也就住了多久。我看到他的生活，仿佛就看到自己，来日奋斗在这里，把根扎在这片土地的迷茫。他今晚回来就睡着了，太累了吧，没有洗澡。每个年轻人，没有什么的时候，只有执著，只有不怕。

很多时候，我觉得我喜欢一个人，但是我也会随波逐浪的填满心扉。昨日风花雪月，今天风雨无阻。

诗歌在上海，斌哥在杭州，洋哥在天津，苏二在重庆，还有好多的人，在不同的地方，他们慢慢适应了那里的生活，军都山下的日子会淡出生活。我想象着好多年后，大家功成名就，衣锦还乡的模样。

还有无数的朋友们，我们有一天会见面，请你们相信，这一天是美好的，我还是会把青春的样子献给你。加油吧，兄弟姐妹们，我们是最好的。

大四的，大五的，大六的，我们都即将离开学校了，心里莫名的喜欢你，若名的忧愁，无名的伤感。在最后的这段时间，还要漂泊在另一个都市找一个能留住自己的根，不能多看看学校每天的晨起到夜幕，不能多感受兄弟姐妹们的惺惺相惜，唯有遗憾倾尽心声。也许有人早早就找好了工作，有人把工作放在司考后在考虑，以今天之孤独赌明天之辉煌。不管作何打算，都想和那些“不求同年同月进校，但求同年同月离校”的兄弟姐妹们道声珍重。想把这几天的感触诉说，因为好孤独。

12号，来中山大学新华学院考试，是一张主观卷子。例如，怎样把学院建成和谐学院，怎样组织一场新生迎新晚会，等等问题。我觉得在回答类似的问题，我还是很有心得的，因为对不少事情都有自己的看法，倒不是对我有多自负，只是善于想，在实践上还有很长的路要走。

13号，也就是考完试，笔试的第二天，去面试。也许是和苏二接触多了，耳濡目染便学会了怎样在交谈的时候把彼此和大家的气氛扩展开来。我记得，那天便几个面试老师都逗得乐乐的，他们很友善，也让我一点都不紧张，除了一开始的自我简介，这方面我做的不是很好，以后需要好好提高。自我介绍是很重要的，不过什么都不是最终的，如果偶一开始做的不是很完美，你可以在接下来，把话题引向你善于的一面。我认为其中能缩短人与人之间的关键是，如果是回答问题，务必要娓娓道来，让别人轻松和深刻的记住你。有时候，内容不重要了，但是留下了那种令人愉悦的感觉，你也是成功的。

16号，也就是下午5点，大概吧，接到人事处李老师的电话，叫我有时间就拿三方协议去签约。我不知道此刻我心里是喜悦，抑或是尘埃靠土后的下一步该如何的自问。就是我需要一个决定了，一个能让我逐渐清晰看未来的睿智和心态。maybe，这一秒开始，我应该为下一秒设计一个蓝图了。

一贯都认为生命那么短暂，所以我都是很恣意的，简单的去喜欢，投入的去想象，我根本不理会别人的反应，也不想去读她们的内心的文字，所以，我也一直在漂泊，命运，仅仅是偶然的安排吗。廿十多年来的沉淀，也不能拨开心里的疑惑，使我海阔天空的寻觅可以依托的那片美丽。

新的生活就要来临了，旧的情感也要告一段落了，等待我的，不要你的口袋不经意掉落的给予，而是我们一起添砖加瓦的幸福，不管是琼楼玉宇，还是飒飒茅屋，都安身立命，相濡以沫。

我需要你，子。

      我错过了512汶川地震，我错过了把美好的时光留给你，我错过了向你蹭一蹭幸福的温暖。
我如果那天也在汶川，我想，也许会把这句话刻在压在我身上的石板。你可以夺走我的生命，却带不走我留在这世间的留恋。是对你。

然后天空又再涌起密云，然后然后天空又再涌起密云。北京方向下起大雨，突然，虽然我应该知道，就像你不知道自己最后会身在何方，但是你明白自己的方向。
表妹叫我回去帮她，其实我们都知道北海最后都不属于自己，不是家，充其量是家的后花园。只是这一条路好长好长，在公务员考试连续失败8次之后，我看到的是另一条能指引我的光线。
我选择和大家一起，然后，我有能力去一个地方，去寻找我的人。
如果有机会能和小猪在广州工作。我还是不能忘记当初我们的梦想，尽管地点要换了，永远在心里。暂时还不知道成功对于我们的定义，也不明白我们的成功是什么样子。但是像王杰唱的那样，可以笑的话，不会哭。……哪里会有幸福
君君，但愿，我找到你的那时，你还能给我一个微笑。

在天气一栏写下晴朗二字，心中阴霾扫尽，好久没有这么干净的心情了。
上午知道，有人一直在关注自己，而且是个素未谋面的曾经的战友，很是感动。想当年的考北大的战友，如今各安何处，落音缤纷。莫名激动。
找到一些工作的信息，就开始努力。原来过程也是这么令人满足。

  君君，夏天要开始来了。不过想想，两个地方的季节是相反的话，刚经历完大陆的寒冷，现今又要在南半球过冬。和你一起很温暖，请你记得。

  我还是很想念你。

                                                                                 谨以我一生去念你

  昨天又把《爱在哈佛》下到本本上，重温这个或许称为自我心里回忆的偶像片，并不觉得肤浅什么的。明天论文答辩，今晚苏二回到，好久没见了呢，就像上次在上海见到诗歌的时候，是很感动的，一转眼，距离去年的毕业分别礼已快一年，想說什麽，卻又欲言又止，更多的是對自己的未來頗有微詞把，多少唏噓有點。

  那么多年的好朋友，似乎和小豬是比較近的，真的像朋友般，再怎么也無所謂。那個時候的朋友和同學都讓我無以忘懷，像周杰啊，楊煥琪啊，文婷啊，我們就像曾經圈在一個欄里圈養的羊只一樣，走出了這個範圍還是一樣記得回途的路。不過大家也有了自己選擇的方向，就如，養肥了，就應該送去屠宰。

  今天學校舉行運動會，所以停課了，這幾年也不會去參加了，人是越大約懶惰。記得當年考北大時，自己常對自己說的一句話：只要不停趕，就一定能趕上！好久沒對自己說了，那些勇氣也用盡了一般。前天看《刀馬旦》，那些戲子演著一出出戲，戲比人生，人生也在演戲中度過。不知道現在自己的生活，是戲么，還是戲弄？

  如果給我在一個機會，我又會如何把握。

   已經4月下旬了，想必君君现在已在澳洲，还是忍不住去想她，然后心里酸酸的。曾多少次，责怪自己当初的错，年轻的时候，或多或少犯下一些一辈子都不敢忘却的失误，应该是庆幸抑或是漫长的煎熬。不知道是否得到了原谅，我在心中悔到想把那个时候的自己狂揍一顿也难以平息。
   前段时间去了浙江一带，见到每个同学和朋友都很开心，也让自己想起和爱人在一起的时刻又是另一番甜蜜，而这个人更多的是君君。表妹说，我无法跨越的人是婷同学，在她面前我总是那么不自然，这并不是我的想象，更多的是一种压力和惯力吧，和对于君君的感觉是不一样的。我不會那么不自信了，只是等我覺得我自己可以面對她的高度了，我卻發現君君不再屬於我了，男子汉大丈夫要拿得起放得下的暗示也无法平静心情的悲哀，是一种伤人以自伤的恐惧和焦虑。成熟的男人是否也需要一个温暖的怀抱，我无法知道别人的想法，自己却是迫切的需要，也许私下我更多的是脆弱，连呼吸都不那么安稳，如若没有她给我的亲切，黑夜那么漫长。
   这应该是在大学的最后一个学期了，但在校园的时间却不多，剩余的几乎都在路上了，在不同的地方，在火车的窗口看出去的不同的火车站的站台，虽然看不到外面的城市煩囂，却在心中多了一个个印象。这个周五论文答辩后，又要回去，再和老爸他们沿途蕩到北京，估计然后我又一次跟他们回家。这么来来回回，兜兜转转，我的脚印打着毕业旅行的旗号。
   兜开了一会，君君还是重要的出现在脑细胞的每一个细胞核，当年出使四川，等到成都，就遗忘了目的，这一次，不能想起一点点，否则无以永伤……即使两年前的逃去武汉，也是像小孩子闹别扭那般，淡淡地也就这样了，过去了，忘怀了，不似现在如此，仿佛是一次长途旅行，难以估计终点在何处，唯一清楚的是，我现在还在不知道叫做什么的地方，陷入孤独的沉思。
   去年的这个时候，我回去西大找她，陪她一起去找回我们的七年，以至于我对南宁充满记忆和爱意。西大很美，也很亲切，我为什么无法挽回了……喜欢了那么多年，不管彼此是谁对谁，那有什么重要，为什么此刻相隔千山万水！为什么不不再听我的呼唤！为什么生命从此要失去对方的思念！
   你知道我多么爱你嗎，在你眼中我就是個負心的戀人而已吧，或者連戀人你都不想承認！問題是我們相識雖久，卻相戀短暫，我現在等你，我究竟算不算是你的男朋友，不重要，我已經把你當作唯一，就算你此生不會再回頭注意我，亦不後悔。君君，我準備回去尋找去年的我們的影子，短短一年時間，我們就分開那么遠。你在他鄉爲了適應那裡的生活和環境而努力吧，我在心裡深深地祝福你好，我希望你是我獨自的記憶，不要被別人翻起。我一定會去找你，我一定要比你先成功，即使是爲了你，你想看到成功的他，只要有機會成為那個他。
   君君，我終於長大了，你卻累了，去遠方了，你聽到嗎，我在街角等你帶我回家，我只想和你說說話，一句就好，可以嗎？
    0：37寫完

   今天早上7点到的杭州，在东站下的，斌哥来接我。在进站前，杭州郊外布满星星点点的小洋楼和黄色的菜花，不远处的不远处就是，在不远处也是。按捺在心里就像痛恨般宁静。
   后来进了城，到处都是平的，高楼建筑不多，道路也不算很宏大，感觉还好，毕竟是个现代化的都市。后来和斌哥去西湖，我背了个很大的背包，绕了西湖半圈，累倒了。现在和笑在两岸cafe上网，透过落地玻璃窗外，对面可以看到很大的屏幕。
   小猪昨晚回北海，而我来杭州，看来人生就是从一个地方到另一个地方，从一个故事到另一个故事……